我开始在所有人上找寻属于他的觉，却总是发现不对？明明他们不论在外貌或是条件上都不是他所能比拟的，但我的心却总是三分钟度，在燃烧一瞬后就消却。

我更渴望你用你的一切，倾尽温柔地、温柔地着我──

所以瑞？，我就是这么差劲的一个人。我明知自己在情上的劣，却还是如此地乐此不疲。

他已经是个这样的人，但却希望别人也对他温柔；当他人以他以为的温柔对他的时候，他却会变得小心翼翼而恭谨。

所以潇洒地在情人间来来去去，四年一瞬即过，我依然待在德国没有回台湾──因为即使是渺然的机会，我也不想看见他在别人边幸福的模样。

直到我听见那个消息为止。

我看他的气怒羞恼，因为他越是如此，我越能受到他那份无可奈何又充满柔情的原谅。

然后，我在那场婚礼上，当着那位情敌的面抢走了他，外带送了一拳当作他抢走我所却又不珍惜的代价──虽然我该为此而激，但我可没那肚量。

那个人…那个得到他的人，竟然要你下他去结婚？霎时间，我竟为了这个令他不幸的消息而狂喜不已。

我着他那份带了些弱的温柔，也善加利用地要他只对我一个人好。

段不为人知的日里，我狼狈地为了那第一次认了真、却连开始都没有就失败的情痛哭落泪。

瑞？没有发现，其实他是一个温柔的人──在我认识的所有人里，他安静贴的格虽然使他不起，但是却特别。

一语惊醒梦中人。我不再犹豫地拾起了德国的一切飞回台湾，用所有的打探清楚关于他的消息，迅速架设起能够将他掌握在手中的环境。

但狂喜后，旋而是犹豫。

就算我回了台湾又如何？他向来讨厌我，又怎么能够在这情况下接受我？我没有自信在他的拒绝之下，还能保有我外在的自尊…因为，我绝不在他面前示弱。

与其那样小心地对待彼此，我更喜看他生气的样──所以，我想我绝不会是他嘴里的好情人，因为我小心、好妒忌、重猜疑，我甚至会自私的希望除了我以外，他在任何人边都不会幸福。

LOVE，LOVE、TENDER。

“你还是离开台湾一阵吧！”看不过去的兄长，对我提了这个建议“我在德国那里有熟识的建筑师，你可以去那里继续学习。”

语言、能力、际这些东西于我都不是问题，唯一无法满足的，是我领悟后发现它空不已的。

我希望你在我边，不嘻笑怒骂，每一个神情表情，都只能给我。

我要你只对我一个人温柔、只我一个人；除了我外的人，不准你太过关心。

或许只是消极逃避，也或许离开真是忘掉一切的良方。就这样，一张单程机票、一本护照，我拎着行李就离开了台湾，在陌生的异地落脚。

在那之后，我偷抢拐骗无一不用地将他的心骗到手；连我自己都不敢相信，我竟会有这么烈的情，如此烈且贪婪地索求着他，甚至动辄觉不安。

“冲动也许会后悔一阵，但是怯懦却会让你一辈后悔。”那个拥有琥珀的丽瞳的青年，周散发着平和的气质冷冷地：“你已经失败过一次，还想要有第二次？”

但是，Jim用一句话，说服了我。