今晚也会如此吗？我并不想知答案了，只要他不把背对着我，只要还能相拥而眠，听见彼此的心声。难耐的望在心中升腾，内一阵阵的发，中有火焰闪动如手中在黑夜中一明一暗的烟。我从不烟的，只在最近，慢慢在忍耐中发自己时，会了烟的好。看着缕缕烟雾在中吞吐而，在空中弥漫飘渺，像极了我和他的距离，看似很薄的迷雾，却没人敢去撩开它，怕看到迷雾后的那张陌生的脸。

我本一也不懂他，这个观夸张着烟味，嘴里连着心里都变得苦涩不堪。

唯有陈青是例外。

每晚在云雨温柔时，我只想到他的。在自以为到时，我也只想到他是否同样我，我只是一遍遍地想证明我们现在的彼此需要。

我打起神，给雪莉一个自信的笑容：“没有事，只是昨夜没有睡好而已。我上就签。”一气，集中起仅存的一些思绪放在桌上浅蓝的文件纸上。

加重哪边都会让我心有不甘。

我想要他，可是，他让我对自己的原则到困惑。

雪莉宛然一笑：“我给你泡杯咖啡吧。”

我纵容着自己的自私，在他暮然在自己世界中受伤时，我却手足无措。

我从来没有想到要去了解陈青。

陌生的脸！我被自己这个无意识窜脑袋的短语惊吓了，如一个走家门好远的孩猛然发觉自己竟找不到回家的路了。

这样的情形已经有一个星期了。

什么事实？我都不敢想个仔细。与在事业上相反，在情上，我自私且脆弱，目光短浅，只想拥有他，我不想到永远或者未来去作一番无济于事的承诺。

“谢谢。”我抬手看了看表，已经二多了。

每个人在生存中挣扎，每个人对生存环境价值的认同都不同，我很明确我想要的东西。

每晚，他在我焦虑的目光中，关上他的门。

如果我能把理不清剪不断的思绪如同夜能净挤走白天那样利索清除的话，也许我能看到更多的真像。

曾经让我动而泣的我和他的公寓，现在让我怯步，走客厅，怕看到他冷冷的久无动静的卧室的门，隔开了我和他的视线，让我无法知他在什么，躺着或坐着，沉思还是在哭泣。

我是如此的自私。

他说：“我要静一下，我会给你一个答案的。如果你想听的话。”

满脑的陈青和他昨晚接的电话。

陈青似乎陷了一不为人知的苦闷之中，甚至连我都无法及他心中封存的秘密，他始终在我面前对那晚的惊慌失措的反应保持沉默。他的郁煎熬着自己，同时也折磨着我。我不敢问他，表面上是不想勉他，实质上是怕自己听到害怕的事实。

办公桌上还摊着那份重要的文件，可我从早上起对它望了几个小时，还不知是什么玩艺儿。

情人和事业。

陈青曾说我诚实得残忍。我无法反驳，是的，我就是这样的人。

看到过她的上司如此模样吧“你是不是不舒服？何先生？”

我这样的状态，会让藤田大光其火的，他是个十分敬业的家伙，如果让他看见我这样的不负责任，他会后悔把我拉到现在的位置，以后也不会再关照我了。我苦笑着。

我又在内心的天平上测量着两者的份量。

草草地把那份文件从到底浏览一通，在明显几上加一意见，签上大名就扔给了雪莉。

世上像我这样的人多得是，我不觉得羞愧。

现在才想到自己的自私。

还有昨夜的孤枕难眠。