未了，他叮咛再三：“最好赶去看看她，小安很需要你，也许在这个时候说些合适的话，说不定是一个很好的机会呢。”

小安：

“他只是希望你能…呃…一。你知，小伍舍不得你伤心难过的。”

“才不呢，我累死了。”我不客气的打了个呵欠，嘟喽着：“好困，有空再聊吧。”

小安，不是我不懂得在你这般脆弱伤心的时候，拭去你无止境的泪，好好地抚你濒临绝望的心，而是我不知如何才能让你学习接受人世间的无常与生离死别，坦然地面对命运造化的捉人。

“这样好啊，星期一到五专心工作，周末上台北，刚刚好。”小伍笑着说。

“我要的，不过是个简单而真心的安，不是这些人生理。”我在电话中叹了气，无奈的跟杰笙这么说。

渐渐地，来来往往之间，成了彼此的默契与习惯，无形的绳线也逐渐牵系了起来。

我整整哭了一晚，疯狂的打电话找小伍，要他听我说上几句，甚至我连杰笙也不放过，丝毫不在意昂贵的国际电话费，狂的宣悲切的情绪。

我知你会恨我，恨我的无情无义，但是，怨憎会，别离，这就是人生啊。

你一定不知，隔天一早，杰笙来了电话。从多多传来的声音竟然如此清晰，他说你写了封好长的信给他，内容除了对狗儿的意外到非常心痛，还提到因为这件事，而让你重新思考关于人事生命生活等等艰涩的问题。

“算了。不要再提这事。”我沮丧的说。在小伍面前，我始终只是个“傻瓜”、“蠢”之类的角，说得再多，也只是白费力气罢了。

电话里的声音，是如此悲切，而刚从开刀房下两台刀的我，疲惫得不知该从何安你。我静静的听你哭诉，心里想的却是得赶回去继续第三台刀，怕去迟了，第一助手的位置就换人了。于是我敷衍了几句，允诺隔天一定陪你谈谈，便匆匆挂了电话。

那时，我想的是前几个晚上，你在电话的那端，无法控制地痛哭失声。

看到这里，我已经没有心思再往下读了。

这里曾经是阿真的梦想地。她在艺术界工作那么久，关于纽约的传说已经听闻大多，她向往着有一天能站在苏

就在我以为日就要这样永远平淡闲适、无风无雨一直过下去的时候，某个夜里，那只名唤雷米的小白狗儿在突如其来的莫名息和呕吐中，忽地断了气息。

…

冬去来，我逐渐熟悉这样的日。

…

虽然是个盖在田野间的工厂，不过工作内容倒是颇挑战；除了得和日本客打，也得负责日本区的年度行销企画与市场分析，得我不得不早晚归，把力全耗在其中。

…

…

“哼，诅咒你迟早变成猪。”

黏黏的梅雨季节刚过，我收到杰笙寄来的一封信，上面还盖着NewYork字样的邮戳。

我可会常打电话监督你喔。”

杰笙也不嫌弃，总是很认真的洋洋洒洒写上一大篇，还颇得意的附注着：我有的是时间，既然寄信不用贴邮票，不多写怎行呢？

笑着挂上电话，转打开电脑，照例打了封信给杰笙。

年假结束后，一切都是新的开始。747大鸟载着杰笙飞往另一个国度，我终于提辞呈，在乡下工厂找到一份业务的工作。

其实并不是什么了不起的内容，大约也是新工作如何磨人、家里的宝贝狗儿如何逗趣可，或是学会哪新菜、又看了哪些书听了哪些音乐，有时也带上几个冷笑话，琐琐碎碎拼凑成一封传过去，两三天就得来这么一回。

值了两天加护病房，昨个夜里，接连走了三个病人。脱下白袍，换了双拖鞋，我了杯咖啡，在值班室的沙发歇息着。病人家属哀凄的哭喊声忽远忽近，我的心情更加郁闷沉重起来。

安：

窗外正滴滴答答地下着台北盆地最令人厌恶的梅雨，我倚在整片的落地窗前，呼间的气让前—片蒙胧模糊。

那天早上，我的心情就像此时此刻，拿起又挂上了话筒，不知几回。

我没有回答，长长的静默中，只听见自己惶恐的心声。

我的情绪随着雨丝—同飘落在这样沉的夜里。

心的小狈儿毫无征兆地骤逝，这样的措手不及，让你惊愕的抱着逐渐失去温度的狗儿嚎啕大哭，任凭家人怎么地安劝阻，你都无法相信每天跟你抢棉被、同床共枕的狗儿，就这样轻易地魂归西天。你不断地自责，怪罪自己不够关心，没有尽到照顾它的责任等等。

几天过去，伤痛逐渐平息之后，我收到小伍的电邮件。

五个月前，我计画着要带阿真来验夏天的纽约大苹果，这原本该是好的旅程，如今，只剩我孤单一人。